KeterLordFR

Projet de traduction : Page des problèmes techniques

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Après avoir reçu de nombreuses demandes liées à des problèmes techniques directement sur mon dossier, j'ai décidé de mettre à jour les serveurs avec un dossier réservé à ces problèmes. Placez une note ou un commentaire directement dans ce dossier et je m'en occuperais dès que possible. Les notes précédentes ont été déplacées depuis mon dossier personnel jusqu'à cette page, et j'encourage les notes renvoyées a être placées en tant que réponses. Merci.

Note : 08/01/2009
Hé, Pat, quelqu'un à mis un contrôle parental ou un truc du genre sur le système local, et je ne peux plus accéder à mes sites pornos. Tu peux régler le problème? - Dr. Bright

Note :
Je peux juste débloquer la bestialité, le scat et ceux sur "Man vs Wild", Doc. Les autres sont des causes perdues. -Pat

Note : 08/01/2009
Mais, je ne peux pas vivre sans ma cheerleader asiatique, rousse, mineure, enceinte, en couche et vêtement de fourrure! Sérieusement, à quoi sert un spécialiste informatique si il ne peut même pas donner accès à du porno? Mhmm, je pense avoir du boulot pour toi dans la cellule de 682. - Dr. Bright

Note :
Ok, les catégories nécrophilie et "Furry" sont ouvertes. D'autres viendront plus tard. Le travail doit être fait! -Pat

Note : 09/01/2009
Wow. C'était violent. Que quelqu'un donne à Bright un nouveau PC. De plus, je demande à ce que l'on surnomme M. Gephart "Bastard Operator From Hell" - Clef
(Note du traducteur : ce terme vient d'un personnage fictif Néo-Zélandais)

Note : 09/01/2009
Qui serait son assistant alors? -Kulzn

Note : 10/01/2009
Gep, j'ai une erreur de serveur interne 571 quand j'essaye de contacter la Fondation, fait un scan pour rechercher des hackers et tracer leur IP TOUT DE SUITE! -CarrionTrooper

Note :
Erreur de service interne 571? … Est-ce que j'ai bien lu? Cinq-Sept-Un? … …

Est-ce que vous teniez l'appareil à l'envers? -Pat

Note :10/01/2009
Ne t'inquiète pas pour Carrion, Pat. On lui a tout appris de la mauvaise façon, de manière totalement volontaire. C'était une très longue journée, et Clef et Kondraki m'ont pariés que je ne pourrais pas le faire. Ok, peut-être qu'ils n'ont pas pariés, ils l'ont simplement mentionnés. Ok, peut-être que j'ai décidé de le faire de mon propre chef, et alors? - Dr. Bright

Note :
Bright, ESSAYEZ au moins de dater vos messages et autres. Cela rend les choses beaucoup plus simples pour MOI. S'il-vous-plaît. Pour moi.

Et vous avez essayé quoi "de votre propre chef"? Une erreur de service interne 571 n'a rien avoir avec un piratage de n'importe quelle sorte, Bright … Alors … Qu'est-ce que vous avez fait? -Pat

Note : 10/01/2009
Hé, Pat, je ne tiens pas mon ordinateur portable à l'envers, et je me connecte depuis une connexion sécurisée en Indonésie. Comment est-ce que Bright arrive à faire … ce qu'il à fait sans pirater le serveur? - CarrionTrooper

Note :
Une erreur 571 se produit lorsqu'un message n'a pas pu être envoyé au moins 4 fois. La seule façon pour Bright de faire quoi que ce soit, c'est en l'annulant depuis votre terminal ou bien en détruisant un satellite en orb…

Bon Dieu. Bright!

Note : 11/01/2009
Bonne nouvelle, Pat : le satellite s'est désagrégé durant son entrée dans l'atmosphère et il y a eu un super spectacle lumineux au-dessus de Jakarta. Donc pas d'inquiétudes de ce côté. La mauvaise nouvelle, c'est que depuis les attaques de Mumbai, j'ai du mettre les serveurs dans un endroit pas très sécurisé. Préviens-moi quand on pourra transférer les bases de données sur un autre système; je peux pas garder ces saletés de trucs à Bollywood en permanence, malgré les croyances populaires. - Kamen

Note :
J'ai déjà transféré les données. Détruisez toutes les bases de données où les données ont été conservées avec un certain type d'explosif. Je sais pas de quelle puissance, regardez dans le règlement. -Pat

Note : 11/01/2009
Pat, pour info, évite d'aller vers un groupe de personnes jouant à un jeu, leur demander de jouer malgré le fait que tu ne connaisse pas les règles, puis te comporter comme un femme durant ses règles quand ils se moquent de toi. De plus, t'as beaucoup trop de charisme pour jouer à Donjons et Dragons. Et quel est le meilleur moyen de nettoyer de la semence de dauphin sur un clavier? - Agent Rapp

Note :
Utilisez de l'huile de colza. Débranchez-le avant le nettoyage. Rincez avec de l'eau, laissez sécher 24 heures dans une pièce tempérée, problème réglé. -Pat

Note : 11/01/2009
Heu, Pat? Je naviguais sur Internet, et j'ai cliqué sur un lien qui m'a mis que mon adresse IP était en train d'être transmise au FBI. Vu que j'utilise mon ordinateur de bureau, est-ce que j'aurais des problèmes si le FBI vient frapper à la porte du site 19? Aide moi s'il-te-plaît :( - Trid

Note :
Vous plaisantez? On est protégés par au moins sept proxys. Vous vous en sortirez -Pat

Note : 11/01/2009
Bon, Pat, Une partie des imprimantes du Site 19 sont en rade. On dirait que quelqu'un les a frappées avec une lampe. Je pense que le Dr. Rights a trouvée d'où les calendriers ont été imprimés. Un peu d'aide? - Dr. Bright

Note :
Bright, vous devez au moins savoir comment envoyer un formulaire de demande. Je ne suis pas en charge de commander de nouvelles imprimantes… Pas encore, en tout cas. -Pat

Note : 12/01/2009
Pat? Quelqu'un a remplacé tout les rapports SCP que j'ai écris avec des photos de moi assez, disons, "matures". Cela ne me dérangerait pas tant que cela si ce n'était la présence de mon petit-ami dans certaines d'entre-elles, et j'aimerais que les autres chercheurs arrêtent de dire qu'il ressemble à une fille. Merci d'avance, Pat! - Dr. Rights

Note :
DOCTEUR, je n'ai pas l'accréditation nécessaire pour modifier vos fichiers. De plus, je ne leur en veux pas. Je veux dire, les coupes de cheveux ne coûtent que 11 dollars -Pat

Note : 12/01/2009
Hé, Pat. Tu sais comment s'assurer que personne n'a mouchardé le téléphone de mon bureau? J'ai besoin que ma ligne reste privée pour pouvoir profiter de la voix de Chris… -Dr. Rights

Note :
Tant que Bright ne l'a pas mouchardé durant les 4 dernières heures. Mais soyons sérieux : les chances qu'il ne l'ai pas fait sont minces. Peut-être que vous devriez investir dans un téléphone portable. On pourrait l'ouvrir au réseau. -Pat

Note : 12/01/2009
Gep, je n'arrête pas de recevoir des appels d'une personne qui cherche un certain "Chris", et quand j'ai demandé qui appelait la ligne a été coupée. Jusqu'ici, j'ai réussi à retracer l'appel jusqu'au Site 19, et j'imagine que quelqu'un s'amuse avec le réseau téléphonique… Et dépêche-toi, je parie que les supérieurs vont s'énerver si jamais ils découvrent la facture de téléphone internationale. - CarrionTrooper

Note :
Je pourrais bloquer le numéro, mais la prochaine fois, jouez le jeu. ;) -Pat

Note : 12/01/2009
Ok, c'est quoi ce bordel, où sont passés tout mes foutus marque-pages? Comment est-ce que je suis censé avoir ma dose quotidienne de porno, violence et schadenfreude1, maintenant? Pat, occupe-toi de cela ou je t'assignerai au débogage
de l'ordinateur de Bright. Oui, tout les spywares.
- Dr. Kondraki

Note :
Désolé, Doc. Je lui ai obtenu un nouveau PC d'après les ordres de Clef, et j'ai mis un système de back-up dessus. Il n'a aucun moyen de se retrouver avec des spywares. -Pat

Note : 12/01/2009
M. Gephart,

Il semble que mon identifiant ai de nouveau été reporté. C'est déjà arrivé par le passé, après falsification par des membres du personnel. J'ai été déclassé de "Chercheur" à "Sujet de test de SCP-217". Même si je comprends que la "blague" se base sur les particularités concernant mes réponses émotionnelles, cela m'empêche d'accéder aux Archives Centrales et à de nombreuses autres bases de données. Même si cela n'est pas requis dans un futur immédiat, je demande un résolution rapide de ce problème.

Additionnellement, veuillez chercher un moyen d'éviter cela dans le futur. C'est la huitième fois en trois mois que cela se produit. - Dr. Gears

Note :
Je ne peux pas changer votre classification tant que vous ne prouvez pas que vous n'êtes pas un sujet de test de SCP-217. Désolé, doc. -Pat

Note : 12/01/2009
Pat,

Quelqu'un a tenté d'accéder à mon ordinateur durant mon absence et de déclencher mes verrouillages d'actions positives personnalisés2. Est-ce que tu peux me commander une nouvelle tour? Au passage, appelle le service d'entretien et dis leur qu'un autre cadavre doit être retiré de mon bureau. Peut-être qu'ils pourront l'identifier d'après son dossier dentaire, si ils trouvent ses dents.

Clef

Note :
Doc, ça devient ridicule. Il n'existe pas de verrous "'d'actions positives", et même si il y en avait il n'y aurait pas moyen de les personnaliser. Ne discutez pas protection des mots de passe avec un hacker. Et je ne suis pas votre animal de compagnie, appelez vous-même ce foutu service d'entretien. -Pat

Note : 12/01/2009
Bonjour.
Cela fait pas mal de temps qu'un de mes agents travaille avec 425, et il semble que le petit malin adore crypter à peu près tout ce qui est digital.
C'est super pour certains documents très sensibles, ça fonctionne même sur les fichiers pour 429… Le seul problème étant que la plupart des sites ne parviennent pas à le déchiffrer.

T'as l'air d'être le genre de personne qui s'y connait dans ce domaine, alors j'ai envoyé une copie de "CYPHER C-429-K" dans l'espoir que tu puisses, je sais pas, le cracker et l'envoyer aux autres sites? Je ne pense pas que cela affecte les décryptages en cours, mais tout ce qui viendra après devrait passer sans problème. En partant du principe que tu t'en occupe dès maintenant. - Kulzn

Note :
Je peux le faire passer à travers un programme de décryptage, et je peux essayer de le casser à la main mais ça prendra du temps. Je ferais de mon mieux, mais je ne sais pas quoi vous dire. -Pat

Note : 12/01/2009
Imbécile,

Est-ce que j'ai dit "verrou d'action positive?" Je suis désolé, je voulais dire mon pied dans ton putain de cul. Contente toi de me commander vite fait un nouvel ordi, et assure-toi qu'il y ait assez de place pour que j'installe une claymore. - Clef

Note :
Merci de patienter. Votre appel est très important pour nous. Veuillez ne pas raccrocher, votre appel sera traité dans l'ordre auquel il a été reçu. vous êtes actuellement la quatre… mille… sept…cent…soixante… deuxième personne en attente. Veuillez noter : pour l'assurance de la qualité et à but d'entraînement, votre appel sera surveillé et enregistré. -Pat

Note : 13/01/2009/
Paaaat, mon scanner ne fonctionne pas de nouveau et je ne sais pas quels câbles ont lâchés cette fois-ci. Il y a une tarte aux pommes tout juste sortie du four qui t'attends si tu peux m'apprendre à bien branché ce satané truc. - Dr. Rights

Note :
Aucun problème avec les câbles. Le boîtier d'alimentation fonctionnait mal sur cette prise-là, mais j'ai ressoudé le tout donc ça devrait fonctionner maintenant.

J'aime la façon dont vous avez appâté un diabétique avec une tarte aux pommes. -Pat

Note : 14/01/2009
Diabétique? Tu devrais demander à 212 de voir ça. J'ai entendu dire que faire remplacer tes organes et ton sang avec des organes artificiels pourrait le guérir vite-fait. Et quel est le meilleur moyen de faire partir de la semence de cheval d'un écran à tubes cathodiques?

Note :
Merci, mais non.

Débranchez-le, utilisez du diluant à peinture, grattez, rincez, laissez sécher 24 heures. -Pat

Note : 06/02/2009
Hé Pat, est-ce que tu pourrais me repasser certains fichiers expliquant comment pirater la base de donnée de la CIA? J'ai oublié la partie où il faut désactiver le programme de prévention d'accès aux données… et il semble qu'un fichier corrompu soit la dernière chose qui se tienne entre moi et cette dernière info sur un SCP. Des conseils s'il-te-plaît? - CarrionTrooper

Cela n'arrivera pas. La base de donnée n'a même pas d'info sur des SCP, et si il y avait des fichiers corrompus, je le saurais. Vous n'avez pas l'accréditation nécessaire pour accéder aux fichiers de la CIA, sinon ce serait disponible.
Arrêtez de tenter d'outre-passer mes mesures de sécurité. -Pat

Note : 06/02/2009
Pat, franchement, ignore Trooper. C'est la façon la plus simple. Je veux dire, sérieusement, qui à besoin de pirater la base de donnée de la CIA? On a tous les codes d'accès. Enfin, tout ceux qui en ont besoin en tout cas. Qu'est-ce que je disais déjà? Ah oui! Mon disque dur s'est transformé en "Muppet", est-ce que tu peux m'en obtenir un nouveau? - Dr. Bright

Bright, si vous continuez à faire ça, vous finirez par être celui qui se fera avoir. Vous venez ENCORE de perdre tout votre porno. Ça devient pas ennuyeux de devoir le télécharger de nouveau constamment? Réparations terminées, mais bon sang, essayez d'être prudent. -Pat

Note : 07/02/2009
Boss,

Alors que je testais de nouveaux protocoles de sécurité et que je vérifiais l'intégrité de la base de donnée, j'ai eu 24 notifications de brèches de confinements de classe Keter; et des procédures de verrouillage Mark IV ont été déclenchées partout. Après 3 verres de vodka et l'acquisition d'un fusil dans mon casier, j'ai appelé pour savoir si quelqu'un était toujours en vie et on m'a dit qu'il n'y avait aucune brèche de confinement, et qu'aucun Mark IV ou autre procédure de verrouillage n'était activé.

Je ne parviens pas à trouver la raison de cette erreur de sécurité, je miserais sur une blague de la part de quelqu'un qui à mis le foutoir dans les codes. Cependant, je ne suis pas complètement autorisé à accéder aux protocoles de sécurité concernant la surveillance sécurisé des niveaux Keter. Vous pouvez vérifier qui ou quoi a déclenché ces foutus alarmes? - Pat Gibbons

Bordel. Quand on commence à triturer ma programmation… Le truc, c'est que j'ai mis un petit piège dans la base de donnée, afin de s'assurer que quiconque tentant d'y foutre le bordel se retrouve coincé AVEC elle. Vous savez, pour choper les intrus. Vous avez déclenché le piège en tentant d'accéder à un document classifié depuis un ordinateur que j'ai spécialement programmé pour NE PAS pouvoir y accéder. Veuillez n'accéder à des fichiers de Classe 4 ou supérieure que depuis votre terminal privé, Doc. -Pat

Note : 08/02/2009
Ok, bon sang, je ne le ferai plus. Promis.

En tout cas, le serveur 35 est inaccessible; et toutes les mesures de résolutions de problèmes que j'ai lancé (Physiques et virtuelles) n'ont données aucun résultat tangible. Je ne peux pas te dire si le problème affect l'entièreté du Site, mais j'ai vérifié depuis 3 terminaux différents, et tous ont donnés les mêmes résultats. Vous pouvez y jeter un œil?

-Pat Gibbons

Ouais, pourquoi pas, je vais juste m'e-…

C'est… C'est parti. Ça à juste… disparu. Où est passé le serveur 35?
J'ai l'impression que Clef ou Bright est derrière tout cela. L'un d'entre eux, ou Le Concierge; ce type semble connaître tout les mots de passe avant que *je* les connaisse.
Est-ce qu'on doit, genre, tirer la sonnette d'alarme , Doc?

Note : 08/02/2009
C'est quoi ce bordel?

Mon ordi vient juste d'EXPLOSER. Enfin, l'écran en tout cas. J'ai à peine esquivé un gros morceau de plastique surchauffé qui visait mon crâne! Est-ce que tu peux regarder d'où vient le problème et peut-être aussi me recommander un nouveau matériel qui ne risque pas de faire le même coup? Et aussi, c'est quoi le meilleur moyen de retirer du sang d'un clavier et d'un lecteur de disques externe?

- Agent "Bon sang, il va falloir des points de suture…" Thornton

J'ai modifié votre dossier. Nous sommes désolé pour le dérangement - votre nouveau nom est "Bon-sang-il-va-falloir-des-points-de-suture Thornton. Quelqu'un avait oublié de remplir la case "Prénom". Bizarre.

Sinon, oui, je peux deviner ce qui est arrivé. Vous avez été stupide. Combien de prises avez vous besoin de brancher sur cette pauvre petite passerelle? Un putain de ventilateur USB? Sérieusement? Vous avez 20 sorties à haute résistance, et vous avez besoin d'avoir un ventilateur normal branché sur votre ordinateur?
Je ne remplacerais RIEN tant que vous n'aurez pas compris la différence entre essentiel et non-essentiel. Bon sang.

Note : 09/02/2009
Hé, Pat. On a un petit malin qui se fait passer pour l'Agent Thornton et qui prétend que son passe de sécurité avec écrit "Bon sang, il va falloir des points de suture… Thornton" est valide. On a vérifiés tout le reste, sauf pour le nom (Honnêtement, même si c'est drôlement inapproprié, c'est pas très malin… On est pas des gardes de sécurité de l'APEC Australien, bon sang!), et le gars devient sacrément menaçant. Je jure que si il n'y a pas de vérification, on vas se retrouver avec une tentative d'intrusion et le problème se règlera de lui même…

- Agent Moore, sécurité

Je ne vois pas comment qui que ce soit parviendrait à mettre la main sur un passe official nommé avec quelque chose d'aussi ironiquement réaliste. Il me semblait que vous aviez une règle du genre "Tirer pour tuer" concernant les infiltrés. Hmmm.

Note : 13/02/2009
Bon, tout d'abord, c'est entièrement hypothétique, mais qu'est-ce qui serait le meilleur moyen de se débarrasser d'un foutu programme conscient qui était au départ un simple chiffrement? Et, juste pour s'éclater, prétendons qu'il a réussi à faire sa propre petite usine et commence a cannibalisé des morceaux de site pour créer d'étranges et inconvenantes machines? Je suggèrerais des flammes, mais les autres sont des chochottes qui ont peur d'être brûlés vivants. Et si je peux le faire sans avoir à déverrouiller la porte et y retourner, c'est encore mieux. Purement hypothétique, tu le comprends, mais tu vois où je veux en venir. - Agent Kulzn

Partons du principe que, hypothétiquement, votre chiffrement est devenu quelque chose affectant le monde réel. Assumons également qu'il veut en fait tuer des gens, ce qui viole la première loi de la robotique.
Je suggérerai de prendre ce sur quoi le programme est et… Eh bien… Le formater? De manière permanente? Ou l'incinérer… Ou quelque chose du genre… J'incinèrerai les machines aussi, juste pour être sûr.

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